സൗഹൃദത്തിൽ എത്രത്തോളം ചേരും? ഒന്നിച്ച് ചോദിക്കാൻ 10 ചോദ്യങ്ങൾ

സൗഹൃദത്തിൽ എത്രത്തോളം ചേരുന്നുവെന്ന് നോക്കുന്ന ഈ പരീക്ഷ എന്താണ് പറഞ്ഞുതരുന്നത്?

സൗഹൃദത്തിൽ നിന്ന് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് താരതമ്യം ചെയ്യാൻ ഈ പരീക്ഷ രണ്ടുപേരെ സഹായിക്കും: എത്രത്തോളം ബന്ധപ്പെടണം, എത്രത്തോളം ആശ്രയിക്കാം, സ്വകാര്യത, പിന്തുണ, വിയോജിക്കാനുള്ള ഇടം എന്നിവ. താഴെയുള്ള പത്ത് ചോദ്യങ്ങൾ ഒന്നിച്ച് സംസാരിക്കാൻ വ്യക്തമായ സാഹചര്യങ്ങൾ നൽകുന്നു. സൗഹൃദം എത്രകാലം നിലനിൽക്കുമെന്ന് പ്രവചിക്കാനല്ല, രണ്ടുപേർക്കും പറ്റുന്ന ശീലങ്ങൾ തീരുമാനിക്കാനും ആവർത്തിച്ച് ഉണ്ടാകുന്ന ഉരസലുകൾ തിരിച്ചറിയാനുമാണ് ഉത്തരങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കേണ്ടത്.

പുറത്തുനിന്ന് വാങ്ങിക്കഴിക്കാൻ ഒരാൾക്ക് ഏറ്റവും ഇഷ്ടമുള്ള ഭക്ഷണം ഏതാണെന്ന് അറിയുന്നത് നല്ല കാര്യം തന്നെ. പക്ഷേ, ഒരു മോശം ദിവസത്തിനുശേഷം അവർക്ക് വേണ്ടത് കൂട്ടാണോ ഒറ്റയ്ക്കിരിക്കാനുള്ള സമയമാണോ എന്ന് അറിയുന്നത്, ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു ചൊവ്വാഴ്ച പ്രയോജനപ്പെടും.

ഒരു സുഹൃത്തിനൊപ്പം ഈ പരീക്ഷ എങ്ങനെ ചെയ്യാം?

ഉത്തരങ്ങൾ താരതമ്യം ചെയ്യുന്നതിനുമുമ്പ് ഓരോ ചോദ്യത്തിനും വെവ്വേറെ മറുപടി എഴുതുക. ശരിക്കും എന്താണ് ചെയ്യുക എന്ന് എഴുതണം, പറയാൻ അൽപ്പം ചമ്മലുള്ള ഉത്തരമാണെങ്കിലും. പറ്റുമെങ്കിൽ അടുത്തിടെ നടന്ന ഒരു ഉദാഹരണവും ചേർക്കുക. പുതിയ സുഹൃത്തുക്കൾക്ക് സങ്കൽപ്പിച്ച സാഹചര്യങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കാം; വ്യക്തിപരമായ കാര്യങ്ങൾക്ക് ഉത്തരം പറയാതിരിക്കാം.

ഓരോ ഉത്തരവും ഒരുപോലെ, വ്യത്യസ്തം, പക്ഷേ ഒത്തുപോകാം, അല്ലെങ്കിൽ സംസാരിക്കേണ്ടതുണ്ട് എന്ന് അടയാളപ്പെടുത്തുക. ഇവ ചർച്ചയ്ക്കുള്ള പേരുകളാണ്, സാധുത പരിശോധിച്ച് ഉറപ്പിച്ച മാർക്ക് സംവിധാനമല്ല; ഇവ കൂട്ടിനോക്കിയാൽ വ്യത്യാസങ്ങളെ യഥാർഥത്തിൽ സാധ്യമല്ലാത്തത്ര കൃത്യമായി അളക്കുന്നതുപോലെയാകും. മൊത്തത്തിൽ ഒരു ശതമാനം നൽകാതെ താരതമ്യം ചെയ്യുന്ന രീതിയുടെ മറ്റൊരു ഉദാഹരണമായി, Selfetti-യുടെ സൗഹൃദ പരീക്ഷ ഓരോ ഉത്തരവും പ്രത്യേകം താരതമ്യം ചെയ്യുന്നു.

സൗഹൃദത്തിൽ എത്രത്തോളം ചേരുന്നുവെന്ന് അറിയാൻ ഏതൊക്കെ ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കണം?

1. ബന്ധപ്പെടൽ: ബന്ധം നിലനിർത്തുന്നത് എങ്ങനെയാവണമെന്ന് തീരുമാനിക്കുക.

   ചോദിക്കുക: “നമ്മൾ രണ്ടാഴ്ച സംസാരിച്ചില്ലെങ്കിൽ നിനക്ക് കുഴപ്പമുണ്ടാകില്ലേ, ആശങ്ക തോന്നുമോ, അതോ നിന്നെ മറന്നുപോയെന്ന് തോന്നുമോ?” ഒരാൾ ദിവസവും വിശേഷങ്ങൾ അയച്ചേക്കാം; മറ്റൊരാൾ എല്ലാം ഞായറാഴ്ചത്തെ വിളിക്കായി മാറ്റിവെച്ചേക്കാം. അതുകൊണ്ട് എത്ര ഇടവിട്ട് സംസാരിക്കാനാണ് ഇഷ്ടമെന്നും മറുപടി വൈകുന്നതിനെ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ കാണുന്നുവെന്നും പറയുക. ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞുനോക്കാം: “ഞാൻ ജോലിക്കിടയിൽ മെസേജുകൾ വായിച്ചിട്ട് മറുപടി തരാൻ മറന്നുപോകാറുണ്ട്; ഇന്ന് തന്നെ മറുപടി വേണ്ട കാര്യമാണെങ്കിൽ എന്നെ വിളിക്കണേ.” രണ്ടുപേർക്കും പറ്റുന്ന ഒരു ധാരണ തിരക്കുള്ള ആഴ്ചകൾക്കും ഇടം നൽകും; സൗഹൃദം ആരുമറിയാതെ അവസാനിച്ചോ എന്ന് ആരും ഊഹിക്കേണ്ടിവരില്ല.

2. ആശ്രയിക്കാനാകുക: പ്ലാനുകൾ മാറുമ്പോൾ എന്തുചെയ്യണമെന്ന് തീരുമാനിക്കുക.

   ചോദിക്കുക: “കാണുന്നതിന് ഒരു മണിക്കൂർ മുമ്പ് നിനക്ക് വരാൻ പറ്റില്ലെന്ന് അറിയിക്കേണ്ടിവന്നാൽ, പിന്നെ നീ എന്തുചെയ്യും?” എത്ര നേരത്തേ അറിയണം, കാരണം പറയണമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുമോ, പകരം മറ്റൊരു ദിവസം ആര് നിർദേശിക്കണം എന്നിവ താരതമ്യം ചെയ്യുക. ജോലി ഷിഫ്റ്റുകൾ മുൻകൂട്ടി അറിയാൻ പറ്റാത്ത ഒരാൾക്ക് മാറ്റാവുന്ന പ്ലാനുകൾ വേണ്ടിവന്നേക്കാം; കുട്ടിയെ നോക്കാൻ ആളെ ഏർപ്പാടാക്കുന്ന ഒരാൾക്ക് വരുമെന്ന കാര്യത്തിൽ കൂടുതൽ ഉറപ്പ് വേണം. ഇങ്ങനെ തീരുമാനിച്ചുനോക്കാം: “നമ്മളിൽ ആര് പ്ലാൻ റദ്ദാക്കിയാലും, അടുത്ത പ്ലാൻ ആ ആൾ പറയണം”; എന്നിട്ട് ഈ സംസാരത്തിനപ്പുറവും ആ ധാരണ പാലിക്കപ്പെടുന്നുണ്ടോ എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക.

3. പണം: താങ്ങാനാവുന്ന ഒരു പ്ലാൻ എളുപ്പത്തിൽ നിർദേശിക്കാനാകട്ടെ.

   ചോദിക്കുക: “നമ്മുടെ കൂട്ടം തിരഞ്ഞെടുത്ത റെസ്റ്റോറന്റിലെ ചെലവ് നിനക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാകുമെങ്കിൽ, നീ അത് പറയുമോ?” ബിൽ പങ്കിടുന്നത്, പണം കടം കൊടുക്കുന്നത്, പിറന്നാളിന് സമ്മാനം പ്രതീക്ഷിക്കുന്നുണ്ടോ എന്നിവ സംസാരിക്കുക. കാരണം, ഈ ചെലവുകൾ ഒരു സാധാരണ ക്ഷണത്തിന് മറുപടി പറയുന്നതുപോലും ബുദ്ധിമുട്ടാക്കാം. ഇങ്ങനെ പറയാം: “ഇന്ന് രാത്രിക്കായി എന്റെ കയ്യിൽ £15 മാത്രമേയുള്ളൂ; പകരം ഉച്ചയ്ക്ക് ഭക്ഷണം കഴിക്കാൻ പോയാലോ?” ഈ നിർദേശത്തിന് എളുപ്പത്തിൽ സമ്മതം കിട്ടുമോ, പറ്റിയ മറ്റൊരു വഴി വരുമോ, അതോ ഉദ്ദേശിച്ചതിലും കൂടുതൽ ചെലവാക്കാൻ സമ്മർദമുണ്ടാകുമോ എന്ന് താരതമ്യം ചെയ്യുക.

4. ആളുകളോടൊപ്പം സമയം ചെലവഴിക്കാനുള്ള ഊർജം: പലതരം കൂട്ടിനും ഇടം നൽകുക.

   ചോദിക്കുക: “നമ്മൾ ഒന്നിച്ച് ചെലവഴിക്കുന്ന ഒരു ശനിയാഴ്ച നിനക്ക് ഏറ്റവും ഇഷ്ടമുള്ള രീതിയിലാകണമെങ്കിൽ, നമ്മൾ രണ്ടുപേർ മാത്രം മതിയോ, ചെറിയൊരു കൂട്ടം വേണോ, അതോ ഒരുപാട് ആളുകളെ കാണണോ?” ക്ഷണങ്ങളിൽ രണ്ടുപേരുടെയും ഇഷ്ടങ്ങൾക്ക് ഇടമുണ്ടെങ്കിൽ വ്യത്യസ്ത ഉത്തരങ്ങളുമായും ഒത്തുപോകാം; ഒരു ഒത്തുചേരലിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്ത സമയങ്ങളിൽ മടങ്ങുന്നതും ഇതിൽപ്പെടും. അധികം ബഹളമിഷ്ടമില്ലാത്ത ഒരു സുഹൃത്തിന് പാർട്ടിയിൽ ഒരു മണിക്കൂർ സന്തോഷത്തോടെ ചെലവഴിക്കാൻ പറ്റിയേക്കാം; പക്ഷേ അർധരാത്രിവരെ നിൽക്കാൻ നിർബന്ധിക്കുന്നത് ഇഷ്ടപ്പെടണമെന്നില്ല. വ്യക്തമായ ഒരു വിട്ടുവീഴ്ച നിർദേശിക്കുക: “ഞാൻ അത്താഴത്തിന് വരാം, അതുകഴിഞ്ഞ് വീട്ടിലേക്ക് പോകും; നീ ബാക്കിയുള്ളവരുടെ കൂടെ നിന്നോ.”

5. പിന്തുണ: പരിഹാരം പറയുന്നതിനുമുമ്പ് എന്താണ് സഹായമാകുക എന്ന് ചോദിക്കുക.

   ചോദിക്കുക: “ഒരു ദിവസം തീരെ മോശമായിപ്പോയാൽ, നിനക്ക് വേണ്ടത് കേട്ടിരിക്കലാണോ, ഉപദേശമാണോ, ശ്രദ്ധ വേറൊന്നിലേക്ക് തിരിക്കലാണോ, അതോ എന്തെങ്കിലും ചെയ്തുതരലാണോ?” ഒരു ജോലി സമയത്ത് തീർക്കാൻ പറ്റാതെ വരുന്നതുപോലുള്ള സാധാരണ ഉദാഹരണം എടുത്ത് സംസാരിക്കുക. കാരണം, “ഞാൻ എപ്പോഴും കൂടെയുണ്ടാകും” എന്നതിൽ നിന്ന് രണ്ടുപേർക്കും എന്താണ് ഉപകാരപ്പെടുക എന്ന് വ്യക്തമാകില്ല. ഇങ്ങനെ ചോദിച്ചുനോക്കാം: “നിനക്ക് സംസാരിക്കണോ, എന്തുചെയ്യാമെന്ന് ഒന്നിച്ച് ആലോചിക്കണോ, അതോ നീ പാചകം ചെയ്യുമ്പോൾ ഞാൻ കൂടെയിരുന്നാൽ മതിയോ?” സംസാരിക്കാൻ കൂടുതൽ ചോദ്യങ്ങൾ വേണമെങ്കിൽ, ഒരാളെ അടുത്തറിയാനുള്ള ഈ ചോദ്യങ്ങൾ ഇഷ്ടസിനിമകളിൽ നിന്ന് സംഭാഷണം മുന്നോട്ടുകൊണ്ടുപോകാൻ സഹായിക്കും.

6. അഭിപ്രായവ്യത്യാസം: ഇടവേളയെടുത്ത് വീണ്ടും സംസാരിക്കാനുള്ള വഴി കണ്ടെത്തുക.

   ചോദിക്കുക: “ഞാൻ പറഞ്ഞ എന്തെങ്കിലും നിനക്ക് വിഷമമായാൽ, എപ്പോൾ, എങ്ങനെ അത് എന്നോട് പറയാനാണ് നിനക്ക് ഇഷ്ടം?” ഒരാൾക്ക് ഉടനെ സംസാരിച്ച് പ്രശ്നം തീർക്കണമെന്നുണ്ടാകാം; മറ്റൊരാൾക്ക് എന്തുപറയണമെന്ന് കണ്ടെത്താൻ സമയം വേണ്ടിവരാം. ആ സമയം എങ്ങനെ ചോദിക്കാമെന്ന് സംസാരിക്കുക. ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞുനോക്കാം: “എനിക്ക് വിഷമമുണ്ട്, ഇന്ന് രാത്രി ഒന്ന് ആലോചിക്കാൻ സമയം വേണം. പക്ഷേ നാളെ ജോലി കഴിഞ്ഞ് ഞാൻ വിളിക്കാം.” രണ്ടുപേരും വീണ്ടും സംസാരിക്കാൻ വരുന്നുണ്ടോ, നടന്ന കാര്യം കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നുണ്ടോ എന്നതാണ് നോക്കേണ്ടത്; ആവശ്യമുള്ളിടത്ത് മാപ്പുപറയുന്നതും പെരുമാറ്റം മാറ്റുന്നതും അതിൽപ്പെടും.

7. സ്വകാര്യത: നിങ്ങൾക്കിടയിൽ മാത്രം നിൽക്കേണ്ടത് എന്തെന്ന് വ്യക്തമായി പറയുക.

   ചോദിക്കുക: “നീ എന്നോട് പറഞ്ഞ ഒരു കാര്യം എന്റെ പങ്കാളിയോടോ അടുത്ത മറ്റൊരു സുഹൃത്തിനോടോ പറയാമോ?” ഫോട്ടോകൾ, സ്ക്രീൻഷോട്ടുകൾ, ഗ്രൂപ്പ് chat-ലെ സംഭവങ്ങൾ എന്നിവയും ഉൾപ്പെടുത്തുക. ഒരാൾക്ക് കുഴപ്പമില്ലാത്ത ഒരു കഥയായി തോന്നുന്നത്, അതിലെ വ്യക്തിക്ക് സ്വന്തം കാര്യം പുറത്തായതുപോലെ തോന്നാം. ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞുനോക്കാം: “ഞാൻ ജോലി മാറുന്ന കാര്യം പറഞ്ഞോ, പക്ഷേ കാരണങ്ങൾ ആരോടും പറയരുതേ.” വിശ്വസിച്ച് പറഞ്ഞ ഒരു കാര്യം ഇതിനകം മറ്റൊരാളോട് പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, വീണ്ടും മറ്റൊരു സ്വകാര്യ കാര്യം പറയുന്നതിനുമുമ്പ് എന്താണ് നടന്നതെന്നും എന്താണ് മാറേണ്ടതെന്നും സംസാരിക്കുക.

8. പരിധികൾ: വ്യക്തമായി പറ്റില്ലെന്ന് പറയുമ്പോൾ എങ്ങനെ സ്വീകരിക്കുന്നുവെന്ന് നോക്കുക.

   ചോദിക്കുക: “എനിക്ക് നിനക്ക് പണം കടം തരാനോ രാത്രി വീട്ടിൽ താമസിപ്പിക്കാനോ പറ്റില്ലെങ്കിൽ, നമ്മൾ അത് എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യും?” കുറച്ചെങ്കിലും അസൗകര്യമുണ്ടാക്കുന്ന ഒരു സാഹചര്യം തിരഞ്ഞെടുക്കുക. കാരണം, പരിധികൾ പ്രധാനമാണെന്ന് സമ്മതിക്കുന്നത് നിരാശപ്പെടുത്തുന്ന ഒരു മറുപടി സ്വീകരിക്കുന്നതിനെക്കാൾ എളുപ്പമാണ്. “വിഷമമുണ്ട്, പക്ഷേ ഞാൻ വേറെ എന്തെങ്കിലും ഏർപ്പാടാക്കാം” എന്നൊരു മറുപടി വീണ്ടും വീണ്ടും സമ്മതിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കാതെ വികാരങ്ങൾക്ക് ഇടം നൽകുന്നു. പറ്റില്ലെന്ന് പറയുന്നത് കുറ്റബോധം തോന്നിപ്പിക്കുന്നതിലേക്കോ കളിയാക്കലിലേക്കോ ശിക്ഷിക്കുന്നതിലേക്കോ നയിക്കുന്നുണ്ടോ എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക; ഒരേ ഹോബികൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതുകൊണ്ട് ആ പെരുമാറ്റം ശരിയാകില്ല.

9. മാറ്റം: സുഹൃത്തിന് സ്വന്തം ജീവിതത്തിനും ഇടം നൽകുക.

   ചോദിക്കുക: “നമ്മളിൽ ഒരാൾ താമസം മാറിയാലോ, ഒരു പ്രണയബന്ധം തുടങ്ങിയാലോ, അച്ഛനോ അമ്മയോ ആയാലോ, എന്താണ് നിലനിർത്താൻ നമ്മൾ ആഗ്രഹിക്കുക?” ഒന്നും മാറില്ലെന്ന് വാക്കുകൊടുക്കുന്നതിന് പകരം, മാസത്തിലൊരിക്കൽ നടക്കാൻ പോകുന്നതോ ഇടയ്ക്കൊന്ന് വിളിക്കുന്നതോ പോലെ പാലിക്കാൻ പറ്റുന്ന ഒരു ശീലം പറയുക. അകലെയായി താമസിക്കുന്ന സുഹൃത്തുക്കൾക്ക് അവരുടെ യഥാർഥ സമയക്രമങ്ങൾക്ക് ചേരുന്ന ദൂരെയായിരിക്കുമ്പോഴും ബന്ധം നിലനിർത്താനുള്ള വഴികൾ തിരഞ്ഞെടുക്കാം. ഒരാളുടെ മുന്നേറ്റം മറ്റേയാൾ ബുദ്ധിമുട്ടുന്ന ഒരു കാര്യവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടതാകുമ്പോൾ, ആ സന്തോഷവാർത്തയോട് എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുമെന്നും ചോദിക്കുക.

10. പ്രതീക്ഷകൾ: ഓരോരുത്തരും ആഗ്രഹിക്കുന്ന സൗഹൃദം എന്തെന്ന് പറയുക.

    ചോദിക്കുക: “ഇടയ്ക്കൊക്കെ എന്തെങ്കിലും ഒന്നിച്ച് ചെയ്യാനുള്ള ഒരു സുഹൃത്തിനെയാണോ, മനസ്സിലുള്ളതെല്ലാം വിശ്വസിച്ച് പറയാൻ പറ്റുന്ന ഒരാളെയാണോ, അതോ ഇതിനിടയിലുള്ള എന്തെങ്കിലുമാണോ നീ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്?” ബാഡ്മിന്റൺ കളിക്കാൻ നല്ല കൂട്ടായ ഒരാൾക്ക് രാത്രി വൈകിയുള്ള വികാരങ്ങൾ പങ്കുവെക്കുന്ന സംസാരങ്ങളിൽ താൽപര്യമുണ്ടാകണമെന്നില്ല. ആ വ്യത്യാസം വ്യക്തമാക്കുന്നത് എന്ത് പ്രതീക്ഷിക്കണമെന്ന് തീരുമാനിക്കാൻ സഹായിക്കും. പ്രണയവികാരങ്ങൾ കാരണം ഉത്തരം പറയാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണെങ്കിൽ, സുഹൃത്തുക്കളാണോ അതിലപ്പുറം എന്തെങ്കിലുമുണ്ടോ എന്ന് നോക്കാനുള്ള ചോദ്യാവലി സംസാരിക്കാൻ ചില ചോദ്യങ്ങൾ നൽകാം; എന്നാലും ആ വ്യക്തിയോട് നേരിട്ട് ചോദിക്കേണ്ടിവരും. സ്നേഹത്തോടെ പെരുമാറുന്നതോ ഈ ചോദ്യങ്ങളിലെ ഉത്തരങ്ങൾ നന്നായി ചേരുന്നതോ മാത്രം കണ്ടാൽ, ഒരാൾക്ക് നിങ്ങളുമായി date ചെയ്യാൻ താൽപര്യമുണ്ടോ എന്ന് അറിയാനാവില്ല.

നിങ്ങളുടെ ഉത്തരങ്ങൾ വളരെ വ്യത്യസ്തമാണെങ്കിലോ?

“സംസാരിക്കേണ്ടതുണ്ട്” എന്ന് അടയാളപ്പെടുത്തിയ ഓരോ ഉത്തരവും ഉറക്കെ വായിച്ച്, പരീക്ഷിച്ചുനോക്കാൻ ഒരു ചെറിയ ധാരണ തിരഞ്ഞെടുക്കുക. ഉദാഹരണത്തിന്: “ബുക്ക് ചെയ്യുന്നതിനുമുമ്പ് എത്ര ചെലവാക്കാമെന്ന് തീരുമാനിക്കാം” എന്നത് പാലിക്കാൻ പറ്റുന്നത്ര വ്യക്തമാണ്. ആ സാഹചര്യം ഉണ്ടായശേഷം, ഓരോരുത്തരും ശരിക്കും എന്തുചെയ്തു എന്ന് നോക്കി ആ ധാരണ വീണ്ടും വിലയിരുത്തുക.

ഇഷ്ടങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമാണെങ്കിൽ സംസാരിക്കാൻ ഒരു കാര്യമുണ്ട്. ഒരു ധാരണ ആവർത്തിച്ച് അവഗണിക്കുന്നത് മറ്റൊരു കാര്യമാണ് പറഞ്ഞുതരുന്നത്: നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനമായത് എന്താണെന്ന് സുഹൃത്തിന് ഇപ്പോൾ അറിയാം, എന്നിട്ടും അത് മാനിക്കുന്നില്ല. ഈ പരീക്ഷയെ ഒരാളുടെ മുഴുവൻ സ്വഭാവത്തെക്കുറിച്ചുള്ള വിധിയാക്കാതെതന്നെ, ആ സൗഹൃദത്തെ ആശ്രയിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് കുറയ്ക്കാം.

ചുരുക്കത്തിൽ

• വെവ്വേറെ ഉത്തരം എഴുതിയശേഷം, നിങ്ങൾ എങ്ങനെയായിരിക്കണമെന്ന ആഗ്രഹത്തിന് പകരം യഥാർഥ ഉദാഹരണങ്ങൾ താരതമ്യം ചെയ്യുക.
• വ്യത്യാസങ്ങൾക്ക് അർഥം കൽപ്പിക്കുന്നതിനുമുമ്പ് ബന്ധപ്പെടൽ, പ്ലാനുകൾ, പണം, പിന്തുണ, പരിധികൾ എന്നിവ സംസാരിക്കുക.
• പാലിക്കാൻ പറ്റുന്ന ഒരു ധാരണ തിരഞ്ഞെടുത്ത് രണ്ടുപേരും അത് പാലിക്കുന്നുണ്ടോ എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക.
• വ്യത്യസ്ത ഇഷ്ടങ്ങൾക്ക് ഇടം നൽകുക; അതേസമയം ആവർത്തിച്ച് ബഹുമാനമില്ലാതെ പെരുമാറുന്നത് ഗൗരവമായി എടുക്കുക.